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Espalhando o caos

O que NÃO fazer na TPM

É TPM? Não precisa correr!

Se sua namorada, amiga, irmã, mãe ou qualquer ser humano do sexo feminino que você conheça, está na TPM não se desespere, Take it easy my friend. Muuuuita calma nessa hora!




Cuidado com o que faz, fala e até mesmo pensa! (Sério!)


Todos vocês, meus caros leitores, estão cansados de saber que mulher é bicho esquisito.
Você nunca sabe o que esperar delas? Pois bem, eu também não! E olha que estou inclusa nessa espécie de bicho estranho.
Isso é um saco, eu sei, mas é a mais pura verdade. Tem vezes que um abraço é suficiente, mas se o medo de arriscar descobrir o que ela quer for grande, flores e uma caixa de chocolates (dos bons, de preferência) caem super bem!
Geralmente, nesses casos toda forma de “não-comunicação” é bem vinda, muitas vezes ficar calado é a melhor opção. Evite fazer brincadeiras pois a probabilidade de você ser mal interpretado é de 99,9%

Ah, dizer que ela é importante para você ajuda muito também, a mulher fica extremamente carente nessa fase e ouvir que ela é importante para você vai fazê-la se sentir muito melhor, vai por mim, não tem erro.


A verdade é que essa é uma fase muito desagradável que infelizmente, 75% das mulheres enfrentam todo mês, e o carinho e compreensão da pessoa amada é essencial para nos ajudar a enfrentar esse momento difícil de nossas vidas.
Agora vai que você dá sorte e consegue encontrar uma mulher que não tenha TPM ? (sim, elas são raras, mas existem).

Então é só cruzar os dedos e arriscar!

Mentiras que os homens contam.

Vamos começar dizendo uma verdade: Todos os homens são “parecidos”. Todos eles pensam em sexo, gostam e provavelmente seja só por isso que estão com com a gente. Mas calma, há exceções (quanto eles estão com a gente, agora sobre às necessidades masculinas não!). Enfim, seu marido, namorado, ficante ou até seu amigo nerd que faz seu dever de casa são iguais. A diferença, a triste diferença, é que uns sabem fingir melhor que outros. Você homem deve estar até tentando se defender, mas não há defesa, vocês são ainda animais, e muitas vezes controlados pelos desejos. Claro que alguns homens irão te tratar melhor do que outros. E isso é alterado por como você é vista por ele. Isso mesmo, se pareceu uma "puta", será tratada como uma, se pareceu como uma mãe de família será tratada como uma, e assim por diante. Ou seja, você escolhe as mentiras que irá ouvir! Os homens são assim, e meus amigOs que estão lendo isso agora e se dizem diferentes, não pense que essa besteirinha entre suas pernas te classifica como homem, se você é emo, metro-sexual ou gosta de crepúsculo. Você é exceção ao texto, e isso pode ser bom, ou não.
Voltando, levante a mão quem nunca ouviu/contou pelo menos uma das mentiras a seguir:


# “Eu te amo."
Claro que algumas vezes é verdade, algumas digo 0,1%. Se seu namoradinho de um mês fala, é mentira, ele nem sabe o que é amor e provavelmente você também não.


# “Não vai doer, eu prometo."
Essa é até comédia. Se ele nunca teve algo o penetrando ele não tem como afirmar isso.


# “Estou com você porque te amo."
Ah, espero não acabar com nenhum relacionamento, mas os humanos em geral são egoístas, e se você é rica, bonita, ou algo do tipo, reveja seus conceitos.


# “Estou ocupado, depois falo com você."
Se você fosse importante mesmo para ele, receberia mais atenção.


# “Claro que reparei nos seus cabelos/unhas/etc.."
A não ser que seja uma GRANDE mudança, eles não irão notar. Essa falta de atenção é normal nos homens.


# “Claro que não esqueci hoje meu amor."
Sim esqueceu! Datas comemorativas não são o  forte deles, então nem fiquem cobrando, para não escutar mentiras deslavadas.


# “Vou te ligar amanhã."
Não, não vai. Se ele fosse ligar, ele não ficaria avisando. Isso é desculpa para não parecer um "otário" e para não pegares no pé dele.


# “Não te trocaria por ninguém."
Claro que sim! Por favor, se uma mulher mais bonita/gostosa/rica der bola, o cara vai dar um pé na bunda da atual.


# “Eu não estou preparado para um relacionamento sério".
Haha, ele só quer te pegar sem ter compromisso.


# “Claro que não amor, não reparei nem no decote dela."
Todo, todo homem olha para outras mulheres, é automático. E muitas vezes também fica imaginando (pornografia).


# “Não se preocupe, ela é só uma prima.”
Homens não têm tantas primas! Se ele fala isso toda vez que vão no shopping/supermercado/restaurante é uma ex dele, uma amizade colorida ou uma fuckbuddy dos tempos de solteiro.


# “Eu entendo.”
Essa serve para as mais inúmeras situações, desde o: “Perdi meu anel de formatura.” até “Eu sou virgem, vai devagar”. Não, a maioria das vezes eles não nus entendem. (leia nunca).


# “Vou colocar só a cabecinha!"
É mentira porque pinto não tem ombro. (rs).Faltam muitas, mas essas são as que eles mais contam.
Claro, eu disse claro! Que podem ser verdades dependendo do contexto, do relacionamento, etc.. Só fiquem mais espertas. E por favor não vão crucificar seu namorado por uma besteira.

Procedimento sacana

Rapaz vai num estudio de tatuagem/body piercing onde fazem body modification e solicita algumas modificações no seu corpo

  Copiado de : Bobagento

Como tratar professor chato em dia de prova.

Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, impaciente e louco pra ir embora.

- Dez em ponto a prova termina. E quem não entregar até esta hora não entrega mais! – diz o professor.

Às 10:10, um aluno corre com a prova na mão até a mesa do professor que arrumava as coisas pra ir embora.
- Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário!! Esqueça!!

O aluno com ar de autoritarismo perguntou:
- Você sabe com quem está falando?

A resposta do professor tinha um certo sarcasmo:
- Não, não faço a menor idéia.

Empinando mais o nariz, tornou a repetir:
- Tem certeza disso?

- Absolutíssima!

O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, deu uma embaralhadinha e disse:
- Então descobre !!

A loira e a Policial

AOKSPAOKSPOAKSA '

O verdadeiro significado do ''Eu te amo''

Curso de formação para homens

OBJETIVO PEDAGÓGICO: Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro).
SÃO 4 MÓDULOS:

Módulo 1: Curso Obrigatório
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)

Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 horas)
3. Superar a síndrome do “o controle remoto é meu” (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas – exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 horas)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)

Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está na mesa (exercícios práticos)


Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes = os eletrodomésticos (ON/OFF = LIGA/DESLIGA)
2. Nível 2 (avançado = minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela)
3. Exercícios práticos = ferver a água antes de por o macarrão.

CURSOS COMPLEMENTARES: POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS, OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.

1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório)
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela.
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência)
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla)
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecer impotentes (testemunhos)
8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa.
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia)
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa para a pia? (exercícios dirigidos por Mister M)
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

Eu Protesto - Charlie Brown Jr.

Foi você quem colocou eles lá
mas eles não estão fazendo nada por vocês
Enquanto o povo vai vivendo de migalhas
Eles inventam outro imposto pra vocês
Aquela creche que deixaram de ajudar está por um fio
E a ganância está matando a geração 2000
E a sua tolerância está maior do que nunca agora

Dormem sossegados os caras do senado
Dormem sossegados os que fizeram este estrago
Dormem sossegados os caras do senado
Dormem sossegados os que pintaram este quadro
[...]
Dormem bem despreocupados os caras do senado
Dormem(dormem) sossegados os que fizeram este estrago


Infelizmente uma realidade.

Nova Moda - Tatuar o Branco dos olhos.

As autoridades norte-americanas ficaram surpresas ao descobrir que dois presos tinham sido submetidos a um doloroso e perigoso processo de tatuagem nos olhos. A intervenção consiste em aplicar tinta colorida na parte branca dos olhos – isso mesmo – eles pintam totalmente os olhos.

“É como a fronteira final, ninguem tinha feito”, disse o condenado a 73 anos de prisão por homicídio, de Paul Inman, em entrevista ao MSNBC. Ele tatuou seus olhos na cor azul.



“Aposto que ninguém no mundo tem a mesma cor de olhos, como eu tenho”, acrescentou.

Irman e seu companheiro David Boltjes não revelam como eles foram capazes de criar a tinta ou a tatuagem, apenas contam um pouco do método nada convencional. “Você não pode usar pistola de tatuagem convencional ou caseira. Você pode usar uma agulha hipodérmica, mas não estou dizendo que é o que usamos”, acrescentou.

“É doloroso, é como se alguém estivesse tocando picadores de gelo ou facas nos olhos”.

Apesar de parecer impossível, a tatuagem do globo ocular já é praticada desde 2008.